上周闺蜜小晴又来找我诉苦，她和男友异地一年半，每次都为“这次该谁来看谁”闹得不愉快。“凭什么总是我去看他?”“他要是真在乎我，怎么不能多跑几次?”这些对话，相信很多异地恋情侣都不陌生。
“凭什么总是我跑?”
“我从北京坐高铁去上海，来回十个小时，他只知道在家等我。”小晴说这话时眼圈都红了。她觉得自己在这段感情里像是个“主动奉献者”，而男友的被动让她感受不到被重视。
这感觉太真实了。异地恋里，谁奔波得多，谁就感觉“爱得更用力”。那十几个小时的火车，机场的等待，请假扣的工资，都成了心中的天平——我付出这么多，你呢?
但我们也得问问自己：是不是把“距离”等同于“爱的证明”了?好像谁跑得多，谁就更爱对方似的。
主动≠爱得更多，不主动≠不够爱
我认识的另一对异地恋，情况和这完全相反。男生每隔一个月就飞一次，女生却很少去。但女生每天雷打不动地给他打电话，记住他所有重要的工作日期，在他压力大时远程点他爱吃的外卖。
你说，谁爱得更多?
爱情从来不是一场谁付出多的比赛。有人擅长行动，有人擅长表达;有人愿意奔波，有人更懂陪伴。有人工作允许随时请假，有人请一天假要提前一个月安排。
异地恋的“平衡”到底是什么?
小晴后来和她男友深谈了一次，才发现问题出在哪里——不是谁跑得少，而是彼此对“付出”的理解不同。
她男友觉得：“我把所有空闲时间都留给你视频了，工资大部分存起来为我们将来的房子付首付，这不算付出吗?”而小晴觉得：“你连来看我都嫌麻烦，这就是不够爱。”
后来他们达成了一个共识：不计算谁跑了几次，而是计算彼此的“付出感”是否平衡。
这次你跑，下次我跑，但允许特殊情况调整(比如工作忙、身体不舒服)
不只看谁跑了，也看谁在感情维护上更用心(每天的联系、关心、未来的规划)
经济上互相体谅，跑得多的一方，另一方在别的地方多承担些(比如车票钱、住宿费)
有些路，本来就应该一起走
其实最健康的异地恋，早就不在“谁该去看谁”上纠结了。真正的情侣会说：“我们中间的城市是哪里?要不这次就在那里见面?”
把“我去看你”变成“我们见个面”，心态完全不同。
我认识的一对异地五年最后结婚的情侣，他们的做法很聪明：每次见面都选在两个城市中间的地方，各自走一半的路。他们说：“异地恋就像一条河，我们在两岸。与其总让一个人游过去，不如一起搭座桥。”
如果总是你在主动……
当然，如果永远都是你在计划、你在奔波、你在妥协，那确实需要认真谈谈。
但谈的时候，别一上来就说“你为什么不来看我”，而是说：“每次都是我去找你，时间长了我会觉得累，也会怀疑你是不是不够想见我。”
把感受说出来，而不是把指责抛出去。
最后想说
异地恋是一场双人舞，不是一个人的马拉松。计算付出时，别只算里程数，也要算心里程。
真正重要的不是谁上了飞机、谁坐了火车，而是两个人有没有朝着同一个方向走。
如果你的那个人，愿意和你一起想办法缩短距离，愿意在不能见面的日子里用其他方式爱你，愿意把“我”的问题变成“我们”的问题——那么，谁主动去看谁，真的没那么重要。
因为你们知道，所有的奔波，都是为了有一天再也不必奔波。
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