文章 维持感情

正文

为什么恋爱倦怠期会是感情升华的时刻?

编辑:猕猴桃2022-08-11 10:02:30789

  很多人觉得恋爱进入怠倦期可能就是分手的时候,其实不然,恋爱怠倦期可能是你们感情升华的时刻,下面就来为大家分析这是为什么?

为什么恋爱倦怠期是感情升华的时刻

  一段完美的爱情是怎样形成的?目前心理学界最受认可的说法,就是斯滕伯格的【爱情三角理论】:激情,亲密,承诺。

  我们经常说的“七年之痒”“爱情终将变为亲情”,其心理学本质,是爱情中激情的部分,是会消耗殆尽的。

  激情是乍见之欢,只要看到对方一眼就心跳不已,粘腻在一起也不知疲倦,但这一切都是神经递质在作祟,

  苯乙胺让人神经亢奋,多巴胺让你对对方上瘾,但这些奇妙的激素,都有适应期,如果某一天,激情燃烧殆尽,但是亲密和承诺又没有建立起来,这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪。

什么是恋爱倦怠期

  李宗盛的那首《阴天》里,也有这样一段歌词。

  开始总是分分钟都妙不可言

  谁都以为热情它永不会减

  除了激情褪去后的那一点点倦

  热情退却的时候,你们应该做的,是建立属于你们的亲密和承诺。

  所谓亲密,指的是三观契合,相濡以沫,即便脱离情侣身份,你们依然可以是亲密的朋友。

  所谓承诺,指的是双方对未来有共同的规划和预期,并愿意一起为未来努力。

  换言之,一段绵长的爱情,除了最开始的性吸引和荷尔蒙之外,应该是相互欣赏,共同成长的。

  一段糟糕的感情,是两个人沉浸在激情期的浪漫中,退化到“全能自恋”状态,在激情期消磨过后抱怨对方“没有之前对我好了”。

  一段好的感情,是双方都能理解和接受激情是暂时的,并能通过深度沟通建立契合的沟通,共同规划未来的生活。

  美国心理学家伯纳德.默斯坦(Bernard Murstein)在1970年的一篇论文中,解析了爱情的发展过程,提出了著名的SVR理论,也就是刺激-价值-角色(Stimulus-Value-Role)理论。

  这套理论延展了斯滕伯格的爱情三角理论,提出了激情(刺激),亲密(价值观),和承诺(角色)在爱情不同阶段的作用占比。爱情最开始受刺激主导,后来受价值主导,最后受角色主导。

进入恋爱倦怠期怎么办

  所以,进入恋爱倦怠期,是感情需要告别激情的主导,建立亲密,建立承诺的过程,是一个升华的过程。

  如果升级不上去,这段关系就停留在吃喝玩乐啪啪啪的“酒肉伴侣阶段”,自然无法长久。

  我以前也以为,恋人之间,若开始相互厌倦,就应该结束了。直到最近才明白:当你感觉爱开始变淡,感情进入怠倦期的时候,真正的爱才开始浮现。当然,你可以选择放弃,然后去寻找一个新鲜的爱,但代价是,你永远逃不过新鲜的死循环。

免责申明:部分文章和图片来源于网络,如本站文章和图片涉及版权等问题,请联系本站,会尽快修改删除处理。

智能推荐