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想挽回前任却被拉黑了,该怎么办?

编辑:凤梨2021-08-31 17:08:4751

  在破碎的两性关系中,许多人希望自己比以前更好、更优秀,克制过去的坏习惯,让自己看起来更柔和、更相处,也是为了再次赢得对方的崇拜和崇拜。

  事与愿违,大多数人无法实现自己的愿望,否则就不会有人对爱情抱怨那么多。

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  1.认知模式的稳定性使我们走向错误。

  情感上,我们本能地去做倾向于自己喜欢的事,也怕自己掌握不了的变化,比如分手这件事,就让人抓心挠肺。

  有些人在经历了分手之后,就陷入了死循环,不管别人说什么,都是否定的,认为自己很了解对方,认定不可能的事情就不可能发生,所有的思考都交给直觉,本能地否定所有的可能,这就是大脑的潜意识反应。

  这只是一个非常普通的缩影,除了害怕恐慌,我的手不知所措。

  此时一定要积极积极调整心态,稳定情绪。

  别担心已经做了什么,做了什么已经构成事实,不能改变,那么你只有去接受之后,才能找到有效的解决办法。

  一味的焦虑只会让你的头脑更混乱,产生更多的不理智行为,让情况更糟。很多人在这个环节出了问题,但还是不知道。

  情绪化对人的决策有很大的影响,即使有时理性地认识到,受情绪化的影响,人也常常无法做出正确的决定,因此,我们可以通过影响对方的情绪来引导对方走向有利的方向。

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  刚刚分手的时候,大部分人都在不断强调不可能这一事实,把分手的行为扩大和恶化。但仔细想想,这一阶段过去了吗?

  你们肯定会回忆起以前他对你们的种种承诺和付出,你们会想办法将这种状态恢复到以前,这样才有了本能的挽回,即使知道不该,也很难改变。

  2.拒绝急功近利,充分利用框架理论。

  有时,我们使自己变得更好的方法本身就没有问题,但我们也许在付出的过程中,只是当看不到想要的结果时,就会选择立即放弃。

  要么让自己疲惫不堪,消耗更多的精力,根本不利于自己想要的改变。

  并且变化不会马上发生,也许会迟到,该来的肯定不会缺席!要达到效果,我们需要时间的积累。

  关于框架理论,你需要做两件事:

  一是重新定义和提升自我价值;

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  第二,将自己的框架融入语言和行为模式。

  就价值而言,一个是显性的,比如你的收入,社会地位,外貌等等;

  另外一个是隐形的,像真人秀评委一样,自带无形的光环,因为不管有多优秀,也要评委拍板啊。

  性别关系也是如此,即使你的显性价值稍逊一筹,但如果你把自己放在筛选的角度,隐形价值也会增加。

  假如你做不到,你要问问自己,究竟是什么原因导致了以前的框架设置,是你不自信,还是不幽默,还是不够优秀,价值不够高。

  此时,我们需要重新定义和提高自我价值,然后调整语言和行为模式。

  有人说分手后不理睬只顾自己快乐就好了,反正反复试验目标都会主动回来。

  事实上,当我们忙于其他事情开始放松时,我们以前的积累开始取得成效,但此时我们都认为这是我们不在乎状态带来的。

  大多数时候,我们注重思维的同时性。我们看到的东西是以光速传递到我们的视线,我们的感觉是以光速传递到我们的大脑,所以我们认为生活中的许多东西是同步发生的。

  这导致我们思维的短视偏好——如果我们不能立即看到结果,我们就会产生可行性的怀疑。

  目标主动加回学生微信,打破学生不可能。

  因此,你的付出往往需要一些时间来体现。

  所以,很多人不能在正确的道路上坚持下去,也就和优秀的结果没有关系。

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  3.不愿意一直停留在舒适的地方。

  足球运动员会被要求用反脚踢球,或者尽快跑完全场。

  足球爱好者没有教练的强迫和其他约束,他们倾向于用自己喜欢的方法踢足球,兴趣者只是为了享受这个过程。

  有什么区别?后者在自己的舒适区域工作,所以他们的技术水平也非常有限。

  前者被要求以各种不舒服的人踢足球,看起来很痛苦,但他们也变得更优秀,进步更大。

  感情生活也是如此。我们用自己习惯的方式和对方交往,交流,爱情,但是很难温暖感情,相反矛盾很多,最后经营,放任自流,直到两败俱伤才正视问题。

  正如我们做数学题一样,可以有很多解决方案,但是我们总是用自己最熟悉的解决方案来解决问题,直到有一天我们的方法不起作用,也没有在日常练习中学到其他解决方案。

  离别是感情问题爆发后的暂时结束,很少有人真正想要弄清楚原委,都是急于求成。

  正因为如此,有些人恋爱了将近十年还没等到白头偕老,因为他们没有积累那么长的恋爱经验,而是用了十年的时间。

  情感遇到瓶颈时没有合理解决,自然在原地踏步结束,我给你的待遇取决于你的表现。

  在这个注重效率的社会,人们更难有精力尝试错误,不愿意花更多的时间和投资成本。

  用旧方法恢复,效果必然最快,但结果往往最差。

  大多数人所缺乏的不是挽回的勇气,而是改变的技巧,这才是走向幸福的关键。


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