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做了28年单身寡王,我决定100天脱单(深度解读)

编辑:升华2023-01-18 10:30:0478

  友情提示:看本文前,请先点击下方标题,阅读原文。(看完后回到文章,我为大家深度解读)↓↓↓一个女孩单身28年,100天脱单旅程

  大家看完文章了么?如果不看上面的原文,接下来的分析会看的稍微有点吃力哈。话不多说,我们进入主题。

  首先,这篇文章写得很诚恳。作为一个女生,海蒂能把自己的真实想法坦白说出,挺难得(可能也和她没谈过恋爱有关,要知道,有点经验的女性,多少都会顾左右而言他)。

  所以,我基于她说的几个点,给常年单身的老铁一些过来人的经验和建议。

  首先,关于海蒂制定的100天脱单计划,我极其赞成——不去把感情当课题一样面对、锻炼,而是当夙愿一样憧憬,永远无法得到自己想要的感情(最糟糕的情况就是:当你半推半就结了婚,再搞懂它,就已经太晚,余生要在扼腕中度过)。

  其实,很多人对感情,都没有一个清晰的认知和健康的态度。

  举个例子:感情的真相是:感性和理性兼具,不可偏废——感性,指的是缘分、感觉。有缘分相遇相知,这是感情最本质的一面;

  但是,感情中也有理性,比如:调动自己主观能动性,去接触异性,创造缘分出现的机会,争议颇多的搭讪和交友软件,也是这个目的。

  但是,很多人在感性与理性之间两极横跳——要么告诉自己,缘分来了自然会来,不要去强求,最终沉迷在自己小世界;

  要么过分强求,明明对对方没有感觉,还要强行推进关系,告诉自己对方挺不错的,不要错过——这些,都是感情状态不成熟的体现。

  能够认识到缘分是感情的本质,同时有意识的主动争取——能有这样健康态度的,现在都凤毛麟角。

  另一个点:不论感情还是别的,所有认知的升级都逐层往上的,不存在知道了某个终极真谛,就对该领域全盘拿捏。

  拿本案来说,海蒂通过100天计划,真实感受到了自己之前的盲区和情感能力弱(注意:只有去做了,这种感觉才足够强烈,纸上得来的永远不会有这种效果)。

  基于这一层的认知,海蒂再去针对性做进一步改变和思考,如此,她的情感认知才会真正发生改变和迭代。

  否则,你去看书,去和朋友交流,你会听到很多感情中有道理的说辞,但听完所有这些,你的感情生活并没有半点起色——感情中,做比说和想,都重要万倍。

  对普通人来说,除非足够幸运,天赐一段美满姻缘,否则,都需要在情场摸爬滚打好几次,才能得偿所愿——与此同时,大多数普通人的情感态度却是:我要好好守护我的纯真与美好,等待那个命中注定的人出现。

  一般我接触到上面这种态度的异性,基本不会进一步交流——理念决定了,对方还没有做好面对一段成熟感情的准备。

  对于看到这篇文章的你,别说一百天,哪怕像海蒂那样执行十天,你都能有很大感触——就像海蒂100天结束时说的,原来感情根本就不是她原来想的样子。

  下面开始具体的分析,海蒂去参加联谊会时,有这么个感觉:“去了才发现,完全没有那种很自来熟的互动”。

  刚开始我抱着很大的期望,觉得很新奇,现场也设置了一些破冰环节,在扇子上画画,手拉手跳舞,让大家更快熟络起来。但去了才发现,完全没有那种很自来熟的互动,还蛮尴尬的。

  不知你从这句话中看出什么。我看到的是:海蒂提出了一个“理所当然”的要求——她觉得,联谊会现场,大家就应该是自来熟的,或者说,就应该有人主动来对她自来熟。

  这其实依然是前面提到的一个点:在没有经历过感情前,都对感情有过分想当然的期待。

  我在微信群里,最无语的是有人说“这个群好安静啊”——你想要个热闹的群,你自己把气氛带起来。如果带不起来,这种没意义的废话少说。

  同样,感情中的女生,大都默认对方要主动,毕竟中国传统价值观里,女生要矜持端庄,才是大家闺秀的样子。

  文中的海蒂好像也有这种认知,不过,在她遇到最后那个男生时,这个观念开始改变。

  很多人,不管男女,既不驱动自己发生改变,又拒绝通过进入一段感情来意识到自己的盲区。始终用最原始、最理想化的情感观来面对异性——我常说,单身都是咎由自取。

  文中的联谊会,在海蒂看来,最大的感触是:市面上剩下的男人,都这么差劲了。

  现场差不多20个男生,简单接触下来,我觉得这些男生都不在我的选择范围以内,质量稍微有一点点差,这也会给我制造一些焦虑,就觉得,哇塞,大家挑剩下的已经这样了吗?

  且不管海蒂多优秀,想劝告各位的是:你认清了自己在两性市场中的地位和价值了吗?

  咱们这里别提那些什么“你是最独特,最与众不同,最闪闪发光的存在”的鸡汤——当你与外部连接,自然有一套世俗的打分表放在你面前。

  无形的手也会把与你门当户对的发给你,这才是真实世界的真相。

  下面冒着被骂的危险给海蒂做人物画像:本科学历,都市白领,既不美艳也不丑,性格偏内向,两性直觉和社交能力偏弱。

  

做了28年单身寡王,我决定100天脱单(深度解读)


  简单来说,准一线及以上城市里,平均分的存在。

  此外,有个较大扣分点:母胎单身。母胎单身代表什么?有很多理想化念头,面对感情不自然,因此磨合期较长,且对方的恋爱体验较差。

  另外,感情观的稚嫩自然也引发三观上的一部分幼稚——总之,和这样的人谈恋爱,对方要付出很多,比如自己的耐心,自己的情绪和感情得不到照顾,还要带对方一起成长等等。

  如果不是爱死到骨头里,不会如此付出。

  综上,大龄的母胎单身,不论从恋爱,还是结婚的角度,都是棘手的存在(以上是从世俗角度出发的评论)。

  除非对方深爱你,非你不可,或者你倾国倾城,人见人爱,否则出于理性考虑,都会避免和这样的人发展——人的精力有限,要保护自己,也不希望自己的付出白费。

  海蒂后面也说了,她最初想要的是面面俱到的男人。(多数情窦未开的男女都这样,我有个学员,男的,28岁母胎单身,其貌不扬却非网红脸+事业有成的女性不可)

  很多人看到这句话,惯性思维是:海蒂的想法更成熟了。而我却想从另一个角度解读这句话:海蒂慢慢搞清在情感市场里,自己几斤几两了。

  这样说,显然很不雅,很市侩,但我觉得对理想化感情的人群来说,更有触动。

  海蒂后面的脱单计划没问题,我们直接说开始20天后的情况。海蒂开始焦虑,因为一个约会也没有。

  按我构想的进度,现在至少该进行到线下见面了,但是还没有进展。我需要经历从线上聊天到线下见面的转变,于是我向小D发出了邀约。

  这里值得说一说,首先,没有约会是双方共同导致的结果。

  其中,女的没有给男的足够多好感和积极迎合的表示,让男方感觉不到女生对自己有兴趣。(没有你对我没兴趣,约出来大概率就是吃顿饭,这对于目标明确想脱单的人来说,没有意义且浪费成本)

  而男方的问题是:没有更加直接明确的向女方征询他们希望得到的表示,简称:聊天动机不够明确。

  从中,只能反映出一个问题:当代男女的“情感能力”不足。

  所谓情感能力,不好解释。单从上面的分析中,至少能看到两点:

  首先,女方要懂得释放好感信号,这样男方才有动力和盼头继续“追”你。

  其次,男方应该在体面聊天的前提下,软中有硬,关于两人关系和互相感觉的问题,该问就要问。否则,就会像海蒂一样,聊了20天都没有实质进展。(如果中间有个男的从第一天聊到第二十天,真的算很悲壮了)

  这种情感能力,学不会,只有在实践中慢慢习得。而当代男女大多“洁身自好”,崇尚“自己快乐最重要,怎么舒服怎么来”,基本不愿意去学这种听起来有“讨好对方”嫌疑的东西。

  缺乏情感能力,也是当代单身人群、大龄未婚人群居高不下的主因。背后原因就不说了,太复杂,能另外写一篇。

  继续复盘海蒂和小D的约会,她说到最重要的一点:感觉。

  坦白说,我对他没有心动过,只是觉得该跨出见面这一步,而小D又最有礼貌有边界感,所以成为了我的第一选择。

  两个人想要有感情,先要有感觉。这一点不用对女生说太多,由于感性特质,女生即使母胎单身,也依然有敏锐的感觉。

  一个男的是不是让自己有感觉,不用教都知道。

  而男人的问题就比较大。原因在于:由于动物性的本质,男人很容易对不少女人“都有感觉”。而这份所谓感觉,主要成分很可能是动物性的——再说粗暴一点,就是性吸引。

  这没什么好避讳,这是刻在男人基因里的——就像多数女人在床上喜欢男人man一点,感觉自己被征服会很满足一样,都是物种本性。

  因此,想让一个男人搞清楚,自己到底是真对一个女生有感觉,还是夹杂着原始冲动,不是一件容易的事。

  诚实来说,感情经验越多的男性,对自己的感情真相更了解——所以反复在验证一句话:感情是一门实践的学问。

  相反,感情经验越少(见过女人越少的),越无法自知到底是有感觉,还是原始冲动导致的上头。最终结果,要么耽误对方,要么自己事后变卦,懊悔不已。

  世间很多不如意的感情,都是由于男性“先以为自己喜欢,实际是上头”而开始。

  之后,如果得到了对方,发现其实没那么有感觉,但出于沉没成本和责任心的考虑,把一段感情经营下去,可因为感觉没了,自然没有维持感情质量的动力,最后两人感情如同鸡肋。

  总而言之,感觉是一段感情的起点。开始没有感觉,这段感情十有八九要黄(少数开始没有感觉的感情,后期出现一些状况,两人因此产生感觉,也是有的。但这种没有指望的事,没有一个当代独立青年会主动去以身犯险)。

  对了,再补充一句:对异性的感觉,有些大直男或大直女不是先天就有,需要多见一些异性来培养,从而知道自己对什么样的异性会有感觉(你不实践,就在那幻想自己的命中注定?呵呵)。

  海蒂和小D约会另外的几个点,我来把窗户纸捅破:首先,小D对海蒂也没有感觉,否则不会见面如此被动内向。

  那天晚上,一顿饭下来两个小时,我没有心动的感觉。小D的性格不是我所喜欢的那样,整体来说偏内向,大部分时间都得靠我找话题,他在我这的不足还是要高过身上的闪光点。

  当然也有另一个可能:小D见到海蒂,内心被击中了,因为过度激动,所以拘谨(那就是小D活该,谁让你约会和见异性经验少,等遇到喜欢的人,表现拉胯),但这个可能性不大。

  正经说:小D的反应也侧面证明海蒂外貌的普通(没有贬义),而大家都知道,再内向的男生,看到美女的紧张,是另一副模样——面红耳赤,说话结巴,眼睛发直等等。

  最后我们看到:小D和海蒂吃了一顿海底捞。看这阵仗,三个锅底应该是200多——不出意外,应该是小D请客。

  

做了28年单身寡王,我决定100天脱单(深度解读)


  这里说说约会的一些理念:

  首先,约会看的是人,形式如何是次要。如果对方过分在意约会形式,那要么目的存疑,要么两人行为方式不合拍,请慎重考虑要不要见。

  而在众多约会形式中,吃饭其实是最正式的(除非你们约共享会议室),所以我不喜欢吃饭。我一般是下午见,觉得彼此都有兴趣进一步认识,再顺势吃个晚饭。

  另外,关于约会费用:见面在我看来是给彼此认识对方的机会,而非只是一方想见另一方。因此,不论是男大女小,还是男先女后(或反过来),分担约会支出,都能体现出双方的见面心态和对彼此定位是妥当的。

  当然,这一观点在一线城市和部分女生那会被嗤之以鼻。

  她们的理念是:如果一个男生连这点费用都要斤斤计较,他不值得我认识。还有些女生觉得,第一次见,一定要男生耐心、诚心、逢迎的把自己邀请出来,才是一段“像样”感情的开始方式。

  对此我只能说,我前面的观念比较适合普通男女,咱们没什么资格被人高看一眼,也没必要看轻自己,既不被别人的理念挟持,也不让自己的理念显得无理。

  后面讲的是约会兴趣班的情况,说以下几点。

  线下兴趣班的情况也不顺利。老师下课后会组织聚餐,我前期是比较积极的,有空就会去,但饭局上的社交并不舒服,有些事业稍微成功一点的男性会发表物化女性的言论,还有男生会在七八人的聚会上,公开评论一些没来聚会女孩的长相,其实很没礼貌。后来我就很少参加饭局了。

  黑色加粗的这段话,海蒂听不下去了——海蒂其实后面自己反思了,不再会因为对方身上出现一个自己不认同的点,就全盘否定,这很重要。很多爱情理想主义者做不到。

  那你说,物化女性这个问题很严重啊,换我也不能忍。那我想告诉你以下几点:

  首先,那些男人的目标,也不是你——一个人这方面优秀,必然有短板,这些事业有成的男人,是很多渴求物质安全感女性的理想对象。

  其次,这些男的也在筛选,那些能受得了这种话,还愿意进一步接触的,才是他们想找的——我给你钱,你顺从我,交易嘛。

  再次,一个人的公众形象,往往与私底下形象有不同,有时不同还很大,不必一棒子打死(由此也可见海蒂社交经验的缺乏)。

  最后,这类男生,对慕强的女生,依然吸引力是不小的。(从没听过慕强这个词的,建议从头了解两性本质)

  包括后面,海蒂觉得评论女性长相是没礼貌。这个态度绝对没问题,但我还是会觉得社交经验不够多,所以很容易惊弓之鸟——社交多了,什么屎都会踩到,就不会这么大惊小怪了,这点过来人都懂。

  兴趣班里还有那种比较花心的男孩,会和很多女孩同时释放好感,但他不会和任何一个确定关系,所以女生们一起聊八卦的时候就可以对出来了。

  其实现在男女都一样,骑驴找马,想给自己找个更好的。这一点本文不展开,因为能说的太多,只说一句讨骂的大实话:

  在没有确定关系前,一个人可以同时接触多个异性。你说这样不道德?只要当事人接受就行。你说当事人被蒙在鼓里怎么办?那是当事人的问题,经验不丰富,所以吃亏,社会不是福利院。

  总结经验,提升强度,变成老手,情场没有什么尊老爱幼。

  你可以问对方,现在同时接触几个,对方骗,那是她不对,你不问,说明你缺乏清醒头脑和意识。

  另外,即使对方骗人,警觉的人依然不会中招,而如果你已经喜欢上对方,她说瞎话你也信,那依然怪不了对方。

  各位,这才是情感——不要站在岸边说话,不要替别人打抱不平,感情这东西没有对错是非,就是凭自己的经验和感觉走。不停强大自己,防止被伤害。同时,去追求更好的、自己想要的。

  你要是怕受伤,你要是看不惯这看不惯那,你要是不想把事情搞那么复杂。那你要么等天上掉馅饼,要么退出情场,找个没啥感觉,但是相敬如宾的对象定下来就好。从此,心动、动情,情愫等等,都与你无关。

  世间就是如此,变强,选择,取舍。

  还有件很尴尬的事情,之前我在青藤上匹配了一个男孩,我们彼此点了小爱心,说了几句话,他问你最近忙不忙啊,我说挺忙的,他说现在这种经济形势下,忙点还是不错的。几句话之后就戛然而止了,再没对话过。结果后来我在兴趣班遇见他,不知道他有没有认出我,刚开始我还没认出来,后来某天我去翻匹配列表,一看头像,这不就是那个同学吗?我吓了一大跳。

  青藤上那个男生,依然说明的是男女俩情感能力都差。男的不会延续话题聊天,女的没有主动接触对方的意愿。

  你能说这两人没缘分,没感觉吗?我觉得才聊几句话,不能妄下判断。

  你看:很多时候,能力不足,连检验是否有缘分都来不及。如果还有人把这两人的错过归结为缘分不够,那真的适合孤独终老了,因为半点都不想改变自己。

  下面是个重点,就是和男生J的经历。

  后来有一天,他突然给我发了一张带点黄色信息的图片。我觉得这可能是一种试探,我没骂他,回了一个问号。他可能觉得我不是他狩猎范围内的人,后来两个人的关系就慢慢淡了下去。

  这中间又是一个大话题:关于感情和性。

  首先,海蒂没有性经验,对性的态度可简直是高压线一般的存在。

  如上文所示,J第一次给海蒂发色色表情,海蒂已经有了想骂人的冲动。说明对她来说,即使和一个挺熟、有好感的异性,把性当作理性话题讨论也是不可能的。

  后面她还把J比作了狩猎,可见她对性意图带有很大成见。

  当然,每个人观点不同,争执没有意义。

  如果你想听到来自不同立场的声音,下面是我曾经和一个同样28岁的母胎单身女生,关于性的交流。

  

做了28年单身寡王,我决定100天脱单(深度解读)


  

做了28年单身寡王,我决定100天脱单(深度解读)


  

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做了28年单身寡王,我决定100天脱单(深度解读)


  

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做了28年单身寡王,我决定100天脱单(深度解读)


  

做了28年单身寡王,我决定100天脱单(深度解读)


  还是前面那句话,只有经历过,那些“我以为我是这样的”,才会变成“其实我是这样的”。

  在此过程中,你从自己的亲身经历和感受出发,重新审视原来的“以为”,真正看清了自己。这就是所谓的知行合一。

  J的故事还让我有个启发:虽说女生都说自己喜欢的各不一样,但是像J这样,情商好,什么话都能接住,确实是多数女生容易有好感的对象。

  女生既希望和一个男的相谈甚欢,又不希望他太招异性喜欢;即希望他在此之上,有自己的性格特点,与众不同,还希望这样一个人见人爱的男子,把你当做百里挑一对待。

  你如果不是神仙姐姐,你不适合提这个要求。

  总结:不论男女,把性和爱想明白(是结合自己真实经验和感受想明白,不是空想),活着会坦荡很多。毕竟这俩是人类最原始的需求。

  后面海蒂有挫败感,觉得这一百天有点反复循环的味道——但是她始终站在自己的角度,谈自己的需要,并没有去试图搞懂男人。

  这100天里,我好像一直在循环几个词吧,一开始斗志满满,我想着哇,这么多软件,每天翻看这么多男孩,选都选不过来。然后很疑惑,不明白为什么这些男孩都这样,开始大失所望。再冷静几天,可能失望的感觉被冲散了,又重拾信心,打开几个软件,再翻一翻,看一看。

  这是多数人在感情中的典型形象——高举“自己要什么”的大旗,并且高喊“这就是我对感情的期待,你无权质疑,每个人都有追求自己感情的权力!”来给自己暗示和打气。

  到最后,谁都在标榜和坚持自己,并告诉旁人 “爱一个人应该是快乐的,如果不快乐就滚”,却忘记了“把自己的一部分腾空,从而和另一个个体契合”,才是感情从来未变的样子。

  具体到海蒂身上,她讨厌没营养的聊天,但我相信她不会是那个主动开启深聊的人。

  同时,真的有男生主动和她深聊,她要么回答的很体面,却不表达自己真实的态度和好恶,要么会觉得:我跟他又不熟,怎么跟我聊这么深层的话题,好鲁莽。

  人啊,都是这样,上下不通,左右挣扎。

  所以,虽然海蒂后面有反思,但依然是从“自我”的角度,去反思外部,而这样反思的前提,是默认自己没有什么大错(海蒂承认了一部分自己的小错,但认为自己本质的那些东西是没问题的,在我看来,事情不会有本质变化)

  我一直觉得,通过感情来回观自己,是最有机会看清自己的。但是很多人的自我都太顽固了,所以无法彻底的“观己”(也难怪,彻底打破自己重塑,万一重塑不起来就完了,没多少人能够承担这样的代价)。

  最后是海蒂的反思,其中有些说的很好,比如:

  我单身还有个很大的原因,就是太贪心了,什么都想要。这个人但凡有我能看见的缺点,pass,不想去接触。了解这么多男孩以后,我发现没有完美的人。就算有,人家的选择范围更大,也不会反过来选择我。这是我这100天认清的事实之一,也更明确了自己想要什么。

  上面这些,说实话,很多男人三四十了也没想明白,依然眼高手低,觉得自己能够逆袭白富美(不得不说,都说女性感性,但最实际的也是女性)。

  从海蒂以前对男生的态度里,希望大家学习到:和对方交流中,如果出现了别扭,就干脆直来直去。否则,女生的委婉和回避,你要么贼心不死,要么无故内耗。

  有的时候,女生也不是真的讨厌你,只是没经验,被吓到,如果你只是自己瞎琢磨,永远不知道女生真实想法,自然也无法对症下药。原本有机会的姻缘,就胎死腹中。

  海蒂说没有get到以前男生对自己的暗示——你看,还是情感能力的锻炼太匮乏了。我们小时候被保护的很好,毕竟感情是最伤人的,结果也因此错过感情。

  最后,是L的出现(你看,L这个字母多美)。

  但我已经平和了许多,起码比100天前心态上有了很多进步。我不再追求十全十美的理想爱情,不再抱着必须恋爱的心态去认识新朋友,认识新男孩对我来说,也不再是一种压力。

  上面这是很健康的心态,往后面就是,在保持心态的前提下,目标更明确。

  两人认识的时机,证明了“天时地利人和”的铁律。而海蒂之前的100天时间,也让这段关系的好结果,有了多一层保障。

  过了两天,我们再见面的时候,他在一家甜品店正式表白了。两个人本来面对面坐着,他突然来我这侧,挎住我的胳膊说:我喜欢你,可以做我女朋友吗?整个过程和我想象得不一样,没有一束花,没有我想要的那种情话,也没有电影里浪漫的氛围。但我同意了——相处的过程里,我慢慢会觉得,我不想错过这个人,愿意和他继续相处下去。

  相比上面这段话,我们在抖音和朋友圈看到的都是:我的下一段恋爱,要从表白和一束花开始。

  不去反思自己的不足,让自己变得更适配,而是提出更多的要求,这就是人类自我欺骗,以保全自我内心平静的方式。

  不要用清醒和理性的状态讨论感情,不要把对方放在一个防备或朋友的位置,却还想推进你们的男女关系。该感性的时候理智,该理智的时候感性,所以永远得不到想要的。

  恋爱可以通过计划达成吗?我不知道,我可能只是比较幸运,如果没遇见这个让我喜欢的男孩,现在的我还是会像个无头苍蝇一样,陷入一轮又一轮焦虑。但他的出现让我觉得,原来谈恋爱这么好玩,我之前这些年为什么不谈恋爱?

  海蒂是幸运的,也是自己努力的结果。所有好的感情都是这样。

  感情的美妙和有趣也是任何所谓自己的美好生活不可比拟的——一定会有人阻止我:让我不要比较,很low。哦,我偏要比较。

  最后,这篇文章后面我几乎匆匆带过。一是因为信息点太多,你看的累;二是因为我脑子转不动了,三是因为,后面很多想说的问题,其实本质上和前面说到的一样。

  感情是个有趣的东西,有些人在里面找港湾,有些人在里面找财帛,有些人在里面流连,有些人在里面钻牛角尖。

  对我来说,在感情上的举动和心理,是一个人最赤裸,最真实的自己。直面、接纳、挑衅、最终,让自己进化——这是感情于我的意义所在。

  通篇看下来,我好像七个不服、八个不忿。但我一直在强调的,是自己认知的改变,以及通过实践提升自己。

  因为我走过这一段从蒙昧,到迷茫,到焦虑,到死磕自己,最后想明白的过程。我也在途中看到很多困兽自斗,自欺欺人,左右为难的个体,所以我把我的想法分享出来,如果让你有所思忖,就幸甚至哉。

  我是升华,下篇再见。


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