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在我准备装修婚房时,女朋友提出了分手

编辑:华子2022-11-04 11:09:4589

  付出型人格指的是在一段关系中,个体将对方的需求看得比自己的需求更重要,认为只有通过自己不断地给予和付出才能获得爱。

  付出型人格在进入一段亲密关系以后,就很容易发展成“恋爱脑”。

  

在我准备装修婚房时,女朋友提出了分手


  拿我之前遇到的一对情侣来说,男方洲大就是这样的人。不顾一切满足对方的需求,通过自己单方面地努力去维持关系,而这种恋爱关系恰恰是不健康且无法不长久的。

  洲大和曼曼,相亲认识的。

  洲大并没有对曼曼一见钟情,因为第一眼看过去,并不惊艳,但是也不排斥,渐渐地相处过程中,洲大发现曼曼的善良独立、坚韧不失温柔,在洲大眼里简直是完美。

  同在一个城市,家庭背景相当,双方父母也都同意,一切都只等曼曼点头。认识快一年了,洲大一直都很关心体贴曼曼。

  洲大每天都会送早餐到曼曼公司楼下,为的就是让曼曼多睡一会,不会饿肚子;

  

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  洲大每个节日也都会送礼物,口红包包也都没少。曼曼也渐渐地习惯这样的关系,一起吃饭看电影,一起外出旅行,情侣间的美好时光他们都没有落下。

  跨年夜那晚上,洲大特意选了一家高档餐厅和曼曼共进晚餐,而后又一起去看了烟花。

  

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  看似习以为常的约会背后,其实洲大准备了很久。他特意去洗了车,换了她喜欢的香氛,买了她喜欢的花,甚至那天穿的衣服,洲大都挑了至少有半个月才买到满意的。

  眼看就要过年了,洲大的新房子马上就要交房了,他欣喜地计划着怎么跟曼曼说这个事,虽然房产证上还没有曼曼的名字,但是想到以后能和曼曼在他们一起装修布置的房子里一起生活,他心底就特别开心。

  只是洲大跟曼曼说起的时候,他才觉得这段关系进展的并不如洲大的预期的那么快。

  

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  洲大有点接受不了,他坚信他是爱曼曼的。他开始死缠烂打追着曼曼问为什么,曼曼也给了他们一次重新来过的机会,可是好景不长,很快又提分手了。

  正是这个时候,洲大找到了我们。

  对于付出型人格的人来说,关系的破裂对于他们来说是完全不能接受的事。

  爱情是一个长期吸引的过程,大多数女生都会被男生的优秀所吸引,特别是成熟稳重,且在生活中能对她好的,工作上能指引她的男生。

  当她觉得不舒服的时候,那么这段感情就已经变质了。

  

在我准备装修婚房时,女朋友提出了分手


  洲大和曼曼的问题,就出在他们两个人身上。要先找出问题所在,对于恋爱脑且沉浸于失恋的痛苦中的洲大来说,更加困难了。所以我们先帮洲大捋了下他们的关系。

  洲大很爱曼曼,不是说他们没有爱情,而是洲大对曼曼的好是单方面地付出和维持,这些好会感动曼曼,但不会因为这些好而全心接受洲大,况且是相亲是奔着结婚的目的去的。

  这种“条件式的回馈”在无形中给曼曼很大的心理压力,洲大也一直把单方面的付出和他们的关系划等号。

  曼曼是个独立的人,她想要的是一个成熟稳重的,能吸引和引导她的男人。当洲大掏心掏肺对曼曼好的时候,其实曼曼是不舒服的,因为这并不是她需要的。

  可曼曼还不得不领他的情,否则就会显得很不道德,心里不想接受,但又不能拒绝。洲大的付出,一点都没让曼曼觉得轻松,真正舒服的亲密关系,不是拼命付出,获取对方的不离开。

  但洲大这个贴心大暖男,越喜欢就越害怕失去,从第一次分手的行为来看,死缠烂打是为了挽回而挽回,完全没有意识到曼曼真正需要的是一段什么关系,想要的是一个什么样的另一半。

  帮助洲大意识到这点后,洲大也就能理解曼曼为啥提出分手了,也更加坚定要挽回这段感情。

  既然能在一起,洲大身上一定有曼曼想要的、喜欢的。很多人在感情中不能明确自己的需求,也不会正确表达自己的需求导致双方矛盾重重。所以接下来要让洲大再次吸引曼曼,让她对洲大有新的认识。

  停止死缠烂打地挽回

  立即叫停洲大这种死缠烂打式的挽回,越是这样,给曼曼的压力也会越大。如果洲大继续死缠烂打,即便她还会回复,最后也会对洲大烦不胜烦,将挽回陷入被动境地。

  

在我准备装修婚房时,女朋友提出了分手


  有时候喜欢在女生看来是一种压力,她没有办法回报给男方相等的爱,虽然男方可能也没有想要什么回报,但是在女生看来,如果她对对方不好,她的良心会受到谴责,所以为了避免这种压力,女生会选择和男方分手。

  我们需要知道此时的曼曼心理到底在想什么?

  其实每段感情都会有复合的窗口,但得退一步,别跟着太紧,给曼曼一点时间,也许曼曼还没想清楚他们的关系的未来会是咋样,所以索性先给这段关系一个答复,一个及时止住洲大对她的好,停止继续伤害洲大的决定。

  所以我们让洲大不要在微信上频繁联系曼曼,而是帮助洲大设计了一个在星巴克的偶遇。每个周末曼曼都会去喝咖啡,但我们只是让洲大和曼曼简单打了招呼后,就让洲大和他的朋友专注讨论项目,并没有过多的交谈。

  

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  其实曼曼的眼睛还是时不时地往洲大身上瞟了几眼,但都看到洲大在专心工作,并没有像之前那样目光时刻在曼曼身上。曼曼有点习惯又有点不习惯。这无疑是个好的开端。

  两个人在一起,保持适当的距离是非常必要的。试想一下,如果对方对你百依百顺,凡事都要寻求你的意见,把你不该做的和该做的都帮你做了,你会不会有种事事被干涉的感觉,有没有要想要从他身边逃离呢?

  有一句话这样说,你跋山涉水去见的人不会记得你,他只会记得自己跋山涉水见过的人,付出的痛苦越深,珍惜的程度才会越深。

  保持必要的距离,既不会过分依赖和亲近,也不刻意疏远和冷落,不会给对方施加太大的压力,关系中没有压抑感才自然。如果一方的存在对另外一方构成了困扰,一方就会选择安静地退出对方的生活圈子。

  洲大觉得自己在这段关系中付出很多,但仍然愿意这么一直付出下去,其实这正是洲大处于这段关系的主导地位,对关系和对方都更有控制感。

  洲大认为自己这样做是为了曼曼好,而实际上,曼曼并不需要这种沉重的爱。

  

在我准备装修婚房时,女朋友提出了分手


  洲大要了解曼曼的心理,这样才能够给她想要的东西。

  洲大也需要意识到这段关系中的边界感,主动保持距离,让对方也能在关系中找到存在感,给对方付出和找到自己存在价值的机会。只有一起经营亲密关系,这样的关系才能健康长久。

  经营好自己,才能走得更远

  社会心理学家认为,无论是感情还是其他人际关系,都遵循相互性和公平性原则。也就是说在一段关系中,你付出和对方的付出一定在某种程度上是相当的。

  而付出型人格的人会不遗余力地为对方付出,甚至为了对方的需求宁愿做出很大的让步和牺牲,失去自我。

  但是我们不难发现,两个人在一起的根本原因是什么?

  不否认有一方面的原因在于洲大钟情于曼曼,对曼曼好,但更重要的是在于双方需要因为彼此的独立人格而吸引,他们需要在对方身上找到共同点,且有互相倾慕的地方。

  所以要先经营好自己,才能成为一个更好的人,这时候的你,虽然不一定能够得到对方对等的爱,但是你能够得到一个更好的自己。

  我们让洲大在这段关系中重新找回自我,要有自己的想法和喜恶,重拾往日的篮球和健身,而这正是曼曼喜欢他的点。

  

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  洲大说,得到指点后,他感觉到前所未有的轻松,也找到了刚恋爱时的那种感觉,彼此相互吸引,又有适当空间。

  他没有因为当前和曼曼还只是朋友关系而沮丧,而是充满希望,且坚信他们会最终走到一起的。

  是啊,在适当平等的基础上,爱情才会踏上正轨,在彼此舒适圈内为对方付出时间、精力、金钱,把一个人的世界变成两个人的世界。

  爱而不得的恋情很多,希望大家能够正视自己,不要再爱得一塌糊涂,也不必太过在乎付出一定要有回报。

  爱情中的双方,爱本身就是不对等的,享受相处的当下,无论是男方还是女方都要努力做更好地自己,通过彼此去更好地体验这个世界,更和谐的和这个世界相处,你们的亲密关系自然会走的更远。


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