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搭讪焦虑怎么克服?如何克服搭讪紧张心理

编辑:升华2022-10-21 11:05:11857

  本文描写的是我自己突破搭讪焦虑的过程,以及从中收获的感悟。

  其中所有搭讪行为,均以尊重女生,不打扰、不骚扰为前提。凡是在搭讪期间感到女生有困扰,立即表达歉意,随后立即结束离开。

  希望读者在借鉴文中经验和方法的同时,务必以尊重女生为最根本的前提和态度。

搭讪焦虑怎么克服?如何克服搭讪紧张心理


  我很清楚记得,2019年3月1日的成都,是一个雨天。

  那天凌晨,我落地蓉城,来到这个城市,开始我新的生活。

  说实话,来到成都,我也带着一点私心。

  那就是,接近那些如雷贯耳的情感达人,以及全中国最好看的女生们,在他们身边,偷师两性情感的独门秘籍,帮助自己实现情感自由。

  而在情感自由之路上,我当时最迫切想解决的大问题,是搭讪焦虑。

  万万没想到的是,困扰我一年之久的大难题,在我到达成都的第一天,因为我室友的一句话,解决了。

  不仅如此,对于“如何度过这一生”这个大命题,我也有了更深感悟。

  其中究竟,容我慢慢道来。

  『01』困

  很久之后的一天,我问哈哈:“96年出生的男生里,你有遇到过比你情感方面更牛X的男生吗?”

  思索了半秒钟,哈哈回答:“没有。”

  任何领域的牛人,都可以被粗暴的分成两类:天生好手,和后天努力。

  而最可怕的存在,则是天生好手,还TM后天努力。

  我的室友哈哈,就是这样的存在。

  幼儿园小班,就懂得在放学后乖乖坐在女生身边,佯装看连环画,却和面前疯玩疯闹的男孩子形成鲜明对比,同时,还不忘暗中观察喜欢的女孩脸上的情绪,思考着当嘈杂散去后,该如何上前哄女孩子开心。

  如果你把这称为天生好手的直觉反应,那么,花一个通宵浏览小红书,将值得拍照的地方、交通方式、甚至什么角度,什么姿势拍照效果更好,都一一做笔记,第二天只睡两小时后,就亢奋的叫我起床出门——这必须是后天努力型选手,才会有的表现。

  相比之下,在情感领域,“天生好手”四个字,与我没有半毛钱关系。

  至于“后天努力”,我倒毫不推辞。不过,我所有努力,似乎都在向我证明:感情这回事上,我没有半点天分。

  别的不说,就说搭讪。

  一年之前,在我刚刚接触两性情感时,我就被油管视频上那些搭讪达人,在现场与素未谋面女生的愉快互动的片子,深深吸引。

  自信,从容,幽默,大气,灵活应变……能在心动女生面前,把以上这些优点充分展现,是我眼中,优质男生的完美诠释。

  于是,我将掌握搭讪这项技能,作为入门两性情感的第一步。然后,毫无意外的,撞上了众所周知的高墙——搭讪焦虑。

  之所以说自己在情感方面毫无天赋,就是因为,别人短则几天,多则个把个月就能克服的搭讪焦虑,困扰了我整整一年。

  要说我不够努力,我绝不承认。

  

搭讪焦虑怎么克服?如何克服搭讪紧张心理


  当时还有工作的我,每天下班,就把自己固定在电脑前,观看所有网上能找到的搭讪视频,搭讪讲解,以及搭讪理论。

  到了周末,我至少会用半天时间,在我那个冷清小城市的市中心站着,试图突破搭讪焦虑。

  有时候,因为遇到善良的女生,我会侥幸锻炼一二;更多时候,我一个人站在原地整整两个小时,却最终不敢迈出半步。

  但我并不气馁,回到家,继续看视频,读理论,给自己打气。

  尽管如此,我的搭讪焦虑,却越发严重。

  『02』陷

  现场牵手、拥抱、乃至直接约会……我看了太多神操作;

  三秒法则、间接开场、能量累加、保持框架……我听了太多的理论;

  土味情话、借口问路、猜拳、拍抖音……我见识了太多套路;

  上就是成功、错过就不再、别与缘分擦肩……我被打了太多鸡血。

  这些知识,好像都对,介绍这些的人,好像都很厉害,只是,听得越多,反而让我越迷茫。

  “听了太多道理,却依然过不好这一生。”那时,我对这句话的体会尤为深刻。

  ——听了这么多道理,为什么还是搭不好这一讪?

  ——是道理有问题,还是我有问题?

  带着这样的困惑,我从国外回到了上海,没多久,就认识了搭讪极其厉害的L,我们成了搭讪队友。

  

搭讪焦虑怎么克服?如何克服搭讪紧张心理


  本以为靠着L的引导,我突破搭讪焦虑指日可待,没想到,我被带入了更深的困境。

  跟着他走在路上,每当经过一个好看的女生,我还没来得跟L评头论足一番这个女生,他早已像蓄势已久的猎豹:站定,转身,加速,上前,搭讪。

  看着他如此果决的行动能力,我心里暗想:“这么厉害,跟着他学,准没错了。”

  于是,在又一个我颗粒无收,他纵横驰骋的傍晚,我向他诚恳请教,是什么让他毫无搭讪焦虑。

  “你搭讪是为了要号,而我不是,”他想了一会说,“我只是想和对方聊天,不带有任何目的,能否要号,我顺其自然。”

  “不为要号而搭讪……”我记得某个搭讪达人也说过,看来,这才是掌握搭讪的真正秘诀。

  从第二天起,我坚定的开始执行这句话。

  随之而来的结果是:整整一个月,我搭讪全被打枪。

  原本为了要号,还有点动力上前的我,失去了仅剩的动力;原本被拒绝了,我可以转身就走,如今为了坚持聊天,我要忍受更彻底的无视和白眼。

  这些,对一个搭讪新手来说,未免太过残酷。

  起初,我还用“吃得苦中苦”来安慰自己。时间久了,我逐渐成了一个“没精打采上前——被无视——麻木不仁归来”的行尸走肉。我不知道我在做什么,我不知道哪里做的不对,我不知道这样坚持下去的意义何在。

  我很清楚,自己已经深陷搭讪焦虑晚期。

  就是这样,病入膏肓的我,在三月第一天,来到了阴雨连绵的成都,带着最后一丝求生的希望。

  然后,我遇到了哈哈,在来成都第一天的下午,故事就此改写。

  『03』践

  一觉睡醒,已是中午时分,洗漱之后,我们来到公司附近的Y商场,熟悉环境。

  “等一下吃完午饭,要不要去商场里搭讪一波?”为了展示自己不是一名键盘侠,一进商场,我就对哈哈提议道。

  “就散散步消化一下嘛,”哈哈随意地说,“至于搭不搭讪,要看会不会遇到心动的。”

  “别这么随意嘛,今天外面下雨,商场里人不多,我们给自己定个目标,每人搭5个,否则不能回家,怎么样?”

  “要是没有合适的,就不要硬上了吧?”哈哈打着岔,避开了我提出的挑战。这样的说话方式,让我心里暗暗皱起了眉头——这不会是一个逃避性格的键盘侠吧?

  午饭后,带着对这个新室友水平的疑惑,我们开始在商场里游荡。

  

搭讪焦虑怎么克服?如何克服搭讪紧张心理


  四处张望的我,专心寻找着独自逛街的女生,这时迎面走来一对闺蜜,我立马压低声音跟哈哈耳语道:左边那个女生挺漂亮啊。

  “觉得喜欢就去嘛。”

  “靠,那可是两人闺蜜组!我今天都没热身,怎么可能直接挑战二人组?”我严肃的说,语气中还带着一丝“说得这么轻松你怎么不上”的挑衅。

  哈哈看了看我,一脸困惑,迟疑片刻,他扭头转身,走向了那对闺蜜。

  不到三分钟,哈哈走了回来,看到他脸上的笑意,我知道,我眼中充满挑战的二人组,被哈哈轻易攻破。

  随后,我们走到商场的大门处,两人不约而同注意到一个正撑开雨伞,准备走向室外的女生。

  我刚想问哈哈有何“作战计划”,他已经用招牌的企鹅姿势,朝女生跑了过去。

  就看到哈哈朝我的方向指了指,又指了指门外,女生用手遮脸,仿佛被逗笑。再然后,哈哈从女生手中接过伞,女生从包里取出手机,扫了哈哈的微信。

  整个过程,在我看来,充满了神奇、违和、以及不专业。

  再然后,哈哈的操作越来越不按套路:一会跑进屈臣氏,一会跟着一群女生坐扶梯上了二楼……

  在我第三次出手被打枪后,哈哈从二楼跑了回来。

  “要不今天就到这吧,”哈哈对我说道,“加上你让我去的闺蜜组,我已经收到五个号了。”

  『04』释

  哈哈坚称自己没有“赢”,因为我提到的那对闺蜜,他只是被我刺激了才去的。

  “另外四个,我是真的蛮喜欢,”哈哈解释道,“所以,我不会特意出门去搭讪,都是自己走在路上,看到喜欢的,才会搭。”

  随后,哈哈在我的连珠炮提问下,还原了刚才搭讪的全过程。

  我:你怎么敢一上来就去搭讪闺蜜组,不怕能量不够嘛?一般不都是先问路当做热身,再尝试一人组,成功几次后,再尝试挑战二人组。这样才不容易被打枪。

  哈哈:我好像没有这么多讲究,看她俩表情都挺轻松,应该问题不大。

  我:那……在门口撑伞的那个女生呢?你上去和她说了什么套路,就把她逗笑了?

  哈哈:没套路啊,我就说,我跟朋友站在那看到你,想上来认识一下。看你要走了,外面雨这么大,我不想淋雨,赶紧跑上来加你一个微信。”

  我:你竟然告诉她我在后面?你不怕女生担心我们在玩恶作剧,然后拒绝你?

  哈哈:就实话实说咯,如果她真的质疑,就再诚恳的解释一下。本来就没的事,担心什么?

  我:看你没有等女生完全把伞撑开,就上去搭话了。不是最好应该等女生手上不忙了,再上去更有礼貌嘛?

  哈哈:正常情况下,我会等女生忙完,但外面下雨,她很快要走,我不想出去淋雨,所以就打断她了。

  我:……可当时门口这么多人,你在人群中搭话,不怕女生有社交压力吗?虽然外面下雨,明显空旷很多,女生社交压力会小很多啊。

  哈哈:社交压力……我都没想……我就想别淋雨……

  这个不按套路出牌,却搭讪成功概率百分百的室友,让我陷入了沉默。

  那些道理不是这样说的呀?当然,有些操作可以用道理来解释,但是哈哈在做的时候,显然没有考虑这么多……最关键的是,这些操作一点不炫,一点不秀,但统统都成功了。

  于是,我又把另一个思考良久的问题抛给了他:

  “这里距离我们公司这么近,我们公司个个都会搭讪,你说有一天,这个商场被搭烂了,该怎么办?”

  “那又如何?”哈哈眼中,突然闪过一丝轻蔑,“太古里早已经被搭烂了吧,只要我看到喜欢的,我照样敢上!”

  听完这句话的我,仿佛被电击一般。

  『05』破

  这不就是搭讪的真相么?

  迎面而来,擦肩而过的我和你,原本陌路,只因为在人群中注意到你,让我非常非常不愿意错过你。

  很遗憾,我们以这样的方式初见,没人替我介绍,没有更舒适的场合让你免于惊慌。

  我带着歉意的腼腆,带着绝不能错过的坚定,追上你,把最真实的我的模样,站定在你的面前。

  看着让我呆住的你,深吸一口气,认真又故作轻松的,紧张又故作沉稳的,缓缓对你说道:

  嘿,你好,我想认识你。

  

搭讪焦虑怎么克服?如何克服搭讪紧张心理


  我想认识你,尽管场合再不妥,尽管我再没准备好,尽管你再惊慌,但如果我害怕了,错过就是永远。

  与旁人无关,与结局无关,甚至,与你无关。

  此时此刻,没有任何更多余的想法,没有任何因害怕而披上的伪装,没有任何为讨好而设计的套路,只有真诚和真心的:“我想认识你。”

  这,就是搭讪的真相——在剥去所有理论的包裹,套路的装潢,技巧的美化后,最质朴的,此男想认识彼女的,最原本的样子。

  我这才意识到,如果真的心动,根本不必用任何鸡汤带给你动力,不必用任何套路掩盖自己的目的,不必用任何理论告诉自己应该怎么操作。

  而在这之前,因为遗忘了搭讪的初衷,让我听了再多道理,都无法掩盖面对心仪女生那一刻,眼中的茫然和犹疑。而仅仅这一点,就能被女生一眼看穿,离你而去。

  而反过来,即使没有任何套路和技巧,只是让自己眼中的诚恳和真诚让女生看到,其实已经能够打动心思通透的她们。

  搭讪,就是你去认识她。至于说什么,怎么说,说了不成功怎么应对,这些都很重要,但是,绝不应该比你想认识她的认真,来的重要。

  到此,困扰我一整年的搭讪焦虑,完全瓦解。

  『06』进

  从那以后,我的搭讪能力开始蹿升。

  三月中旬,在成都的美女中心——太古里,搭讪成功十人。次日,甚至面对暴雨突袭的局面,我收号12个。

  四月下月,我用两个半天,收号52个,并对颜值有所要求。

  再后来,基本接近了哈哈那种“把搭讪融入生活”的境界。不论是睡眼惺忪出门买早饭,还是夜幕降临出门买夜宵,无论我是带着我的直男黑框眼镜,还是穿着居家款式的拖鞋、短裤、背心……

  在成都这样一个走一百步就容易不当心遇到一个美女的城市,我把这里,变成了我的主场。

  同时,我也发现,自己搭讪的自信也有所提高:不论是下班族,还是被十几个朋友簇拥在中间的班花,不论是比我高半头、走路自带气场的模特,还是颜值爆表,可能与我永远不该有交集的女神……

  

搭讪焦虑怎么克服?如何克服搭讪紧张心理


  我都能深呼吸一下,然后落落大方站到对方面前,用礼貌而诚恳的态度,向对方表达真实的、自己的意图。

  最后,我发现那些原本被我用得极其笨拙的套路和话术,开始能够妥当而有效的使用出来。不论是逗对方开心的土味情话,还是在心不在焉时,先靠问路让对方停步,再转到要微信的目的;

  不论是在搭讪受阻时如何与周围人有效互动,还是在被多次婉拒后依然有礼有节的坚持……我不再感觉我是在“使用”那些技巧和套路,而是那些技巧和套路被我在适当的场景调遣了出去。

  当我的搭讪表现越来越稳定的时候,我发现我的大脑从“一片空白”和“一团浆糊”两个极端中摆脱出来,开始有空闲的“内存”观察女生当时微妙的变化:从语气到表情,从站姿到呼吸。

  渐渐,我越来越能够从容的应对各种场合、环境、气氛下的搭讪:这个女生神色和步速都显得急促,看来有急事要忙,那就不要上去东拉西扯,而是短平快地表明来意,互换联系方式走人,此乃最佳策略;

  那个女生感觉天生警觉性高,不要乱用土味情话或套路,真诚表明来意,问对方几个不痛不痒,但是显得我有礼貌,懂分寸的问题,这样不但搭讪成功几率大,还能先聊天,后收号,之后网上聊天也会事倍功半……

  直到这时,我仿佛摸到了“不为要号而搭讪”这一层境界的门槛——L说的并没有错,只是,那时候他的心境,我根本借鉴不来。

  也直到这时,经历了这一切的我,可以对那句话,给出我的答案。

  『07』悟

  像搭讪一样,鸡汤和理论听得太多,反而丢掉了做一件事的初心。

  像搭讪一样,所有套路和技巧,只是在特定的局面和特定的时机,才能真的管用。

  像搭讪一样,很多道理并非不对,而是只有到了一定高度和境界,才能真正领悟,并影响现实。

  像搭讪一样,就算你听再多道理,却从来不迈出实践的脚步,并坚定走下去,你永远不会有开窍的那一天。

  搭讪如此,人生亦然。

  很容易发现,身边有些人,在面对当下的困境时,左顾右盼,瞻前顾后,反复找身边人寻求建议,倾诉烦恼,最后,却依然迟迟不做决定,再后来,因为害怕改变可能会带来的未知局面,他最终什么都没有做,继续呆在原来的生活,继续庸庸碌碌。

  还有些人,朋友圈每天早上和睡前,各发一条心灵鸡汤,字句时而恬淡,时而热血,仿佛是一个经历了人世浮沉的沧桑之人,但稍稍了解一下,Ta可能是一个连自己所在省份都没有出过,工作许久却没有一次升迁或一点成绩——一名普通人民群众罢了。

  这种人,可能在自己的意淫世界,已经用N+1种方式征服过世界,但因为现实世界太不配合他,没有给他理想中的人生开局,所以不愿真正进入这个现实世界,在泥泞里摸爬滚打——最终,在自己的世界里,做一辈子自己加冕自己的国王。

  另外一些人,自身情感经历少的可怜,却因为看了些电视剧,小说,新闻、甚至歌词里的感情内容,就开始显出一副阅尽情场的超脱感,接着,时而为身边的人答疑解惑(说的都是些空洞而不实用的大道理),时而感慨一句“真情赋予谁”的无病呻吟。

  最终,活成一个自带戒律,于庙外自行剃度圆寂的世外高僧。

  还有更多的人,在尚未入世之前,已然被繁复纷杂的道理搅乱了思绪,吓破了小心脏。

  当他们打算试着向左走,却意外听到一群向右走的人占据了当时的舆论制高点,于是收回脚步,听了一番向右走人的说辞。随着逐渐信以为真,感觉即将加入向右走的队伍,去发现向左走的声势又重新崛起……

  就这样,尚未入世的小白们,就这样看着左右两边的人你来我往,慢慢乐于做一个吃瓜群众,最后,吃这一片又一片西瓜,贻误终生。

  过不好这一生,可能正是因为,听了太多的道理、欠了太多考虑、做了太少事情。

  —尾声—

  那天,和哈哈在我们挚爱的乡村基吃饭,不经意一抬头,一个身高175,脸庞酷似刘亦菲的女生刚巧拿好外卖,大步流星走出XCJ。

  哈哈还在那自顾自叨叨他的哈式语言体系,我却飞快的戴上眼镜,揣起手机,猛地从座位上蹦起,追了上去。

  “嘿,你好”成功叫停“刘亦菲”后,我稳稳说道,“刚才在XCJ里吃饭,抬头刚好注意到你……”

  “对不起,我现在心情很不好!”话没说完,“刘亦菲”甩开她的大长腿,瞬间走出五米开外。

  被打断,边说话边加速离开,给我的回应很礼貌无可挑剔——这样的局面我是第一次遇到。

  我在原地愣了半分钟,突然,笑了。

  “有意思,又遇到新挑战了,”我有点迫不及待走回XCJ,“赶紧回去跟哈哈复盘一下,这样,以后再遇到这种局面,就ojbk啦。”


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