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这4种虚伪的恋爱取向,你中枪了吗?

编辑:美惠2021-09-08 09:06:0558

这4种虚伪的恋爱取向,你中枪了吗

  在热恋中,几乎每一对情侣都会认为自己遇到了真爱。

  然而当热度褪去,他们无不产生对“爱情”的困惑:

  真爱究竟是什么?

  为什么我会爱得这么痛苦?

  我可以放弃当前这段感情吗?

  .......

  这些关于爱情的困惑,或许是在表明你是一个不懂如何去爱的人。

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  亲密关系是一个人终生的感情命题,它并非人们生来就能掌握,需要我们不断地学习和练习。

  在亲密关系中,我们或许会遇到许许多多的困难和问题。

  在了解亲密关系和解决困难之前,我们先来了解一下自己。

一、每个人的情感取向

  社会学家曾提出了导致你无法真正去爱的4种取向。

  一个人的情感取向可能是单一的,也可能是多种取向的混合体。

  或许,你迟迟找不到伴侣的原因,正是因为中枪踩雷了。

  接受型:

  对于爱人的要求全盘接受,即便感到不满,也会默默接受。

  他们害怕在亲密关系中受伤,也害怕不满足对方需求就会迎来分手。

  承担压力不解决的后果,便是迎来一场彻底的爆发。

  剥削型:

  剥削型伴侣最喜欢说的一句话就是:“我这不都是为了你好吗?”

  剥削型伴侣喜欢把个人价值观强加在对方身上。

  假如对方不接受或者有所怀疑,自己可能会做出过激举动。

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  消极型:

  消极型伴侣时常活在自暴自弃的情绪之中。

  他们认为:只要不付出,就没什么好伤害的。因为一旦付出就意味着给了对方伤害自己的权利。

  这类型的人群极难找到伴侣,即便找到也是匆匆分手。

  他们像一条占据宝物的龙,不愿付出只愿获得。

  明码标价型:

  这类人倾向把恋情看成一种利益的交换。

  举个例子:

  我是一个有房有车的富二代,那我一定要找到盘亮条顺家境好的富家女。

  学历,家庭背景,工作,生活方式,颜值.....都是他们会考虑的因素。

  性格,三观等深层次的要素,他们反而很少去涉及。

  同时,在一段亲密关系中,他们常常像拿着一张算盘。

  今天我为你买了一束花,但是你并没有给我相等价值的礼物,我便会感受到欺骗。

  这样的情况,在明码标价型人群中几乎每天都在上演。

  他们的恋情,不亚于一场大型的以物换物交易会。

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  看了这么多种取向,不知道你是否已经身中数枪。

  没关系,还有得救。

  想要解答这一系列问题,我们先要了解亲密关系的本质是什么。

  只有了解事物的本源,我们才能更好地去爱去生活。

二、亲密关系的本质

  我相信每个人都希望自己能拥有一段亲密关系,甚至,许多人终其一生都在寻找一段靠谱的恋情。

  在这个过程中,或许你会在失恋中循环反复,至死方休。

  你有可能会自暴自弃,会再也不相信爱情。

  其实,想要解决这个问题并不难。

  现代人的婚姻恋爱悲剧,基本上都来自于不切实际的幻想。

  基本上每个人都会认为:找到一个真命天女\天子,就是获得真爱的前提。

  实际上,伴侣并不是你爱与幸福的来源,满足你的期望,让你开心,并不是他们的责任。

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  在心理学与社会学的层面,伴侣主要扮演了三个角色:

  (由心理学大师Christopher Moon研究得出)

  1. 一面镜子

  2. 一名老师

  3. 一名“玩伴”

  当伴侣作为“一面镜子”时,能让你看到那些亲密关系中的瑕疵。

  当伴侣作为“一名老师”时,可以让你在探寻自我的旅程中,启发自我。

  当伴侣作为“一名玩伴”时,可以开启并陪伴你未来的生命旅程。

  大家发现了吗?

  伴侣的存在不是为了满足自己的欲望以及快乐,他们其实扮演着更深层的角色。

  所以想要一段良性发展的关系,务必先了解伴侣的定位是什么。

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  了解定位之后,一切也才刚刚开始。

  大家可以先来回答一个问题:伴侣的什么表现,能够证明ta爱你?

  为你穿城去买早点?过年过节发1314元的红包?还是天天情话你侬我侬?

  .......

  其实,以上都不是爱的表现,只是你个人需求的体现罢了。

  当需求没有被满足,你便会产生愤怒与怀疑的情绪。

  不知道你们有没有这样的经历:

  热恋时手机是不会离身的,生怕错过了爱人的消息和电话。

  甚至夸张的人会一直守在手机前,就是为了等待对方的来电。

  当对方没有回复或者慢了,自己就会猜忌怀疑或者对当前关系感到悲哀。

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  当你对亲密关系不满时,你可以问问自己:我究竟希望对方为我做什么?

  针对上面一个例子,他是需要伴侣及时的回消息。

  简单来说就是——重视与关注。

  现在答案已经很清楚了,你需要的是情绪上的关照。

  伴侣的关注与重视,能给你带来情绪上的满足感。

  你苦恼的不是TA没回消息本身,苦恼的是背后显现的不安感。

  对方的行为让你感觉自己不是特别的,没有得到专属待遇。

  更通俗一点就是,你需要证明自己在ta心中的地位分量,而你把“感情分量”移情到了回消息的速度上。

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  普通人的常规操作是这样的:对方回消慢,就要求对方加快回消息的速度。

  大家完全没办法察觉自己潜意识里的需求,真实需求是得到重视。

  只要明白了这一点:你就可以在发生矛盾前,弄清楚自己对伴侣的真实期望,从而消除自己的悲观情绪。

  如果你还是没办法从消极情绪中走出,可以试着拿起纸和笔做一个小测试:

  回想你第一次见到恋人时的场景,那一刻你认为TA是一个怎样的人?

  请写下当时你在ta身上发现的优点,相处至今发现的新优点也可以写上。

  然后,请拿另外一张纸,写下现在伴侣所有的缺点。

  把两张表放在一起,第一张表上列的每一项得十分,第二张表上列的则扣十分。

  看看你的亲密关系是正分还是负分。

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  根据调查,许多人做了这个测试之后,都会发现:

  纵使我们的亲密关系经历了很多危机,但是另一半的优点还是多过缺点。

  只是有时候,我们会忘记当初为什么会被眼前人所吸引。

  古语有云:不忘初心,方得始终,正是这个道理。

  总之,在亲密关系这场修行当中,我们还有很多路需要走。

  共勉。

  今日讨论:

  你的测试答案是什么?

  你是一个难以去爱的人吗?

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